笑一笑，十年少.笑话连载。

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标 题: 奖励

过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
$ d6 ^/ k& j; e$ k9 \- ~( ^9 c" i於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
6 {9 h+ H+ A7 f1 x& M现在你可以去寻找那瓶XO了

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标 题: "永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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标 题: 连任!!!


* J2 ?. o" m4 G" T. M话说蒋介石死後遇到了国父
; `4 O! a# k8 A0 P# w( h$ B国父就问:中华民国行宪了没?
: S; Y2 a+ ?9 k; g( h# M; v7 C4 D蒋公回答:行宪了!
: t! }0 U- J) E又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
" L0 F T- `2 Q( G0 a) r国父又问:那第二任是谁?
( ^* y" j7 }- f' o. o- k' D B0 q蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
$ i2 y( A2 T7 M8 Q国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
2 X& w8 P1 ^6 ]0 M6 ]国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
3 ^) }( h k, g" {7 L9 K% U7 [ R" [蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
2 T# a) l: x0 j/ ^- V3 R蒋公:吴子婿(吾子续)
+ B: ?4 f: W3 {国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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+ f) U- M8 ]/ l% c! Z( m4 ^& G- Q标 题: 笑话一则～

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
# ]: s3 {3 i; @" k* r! D2 {阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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9 O$ O! \- Y4 t8 Z+ Y2 q标 题: 笑话之二
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0 ?7 x; z3 |- p n- C( i一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

- T& C! a+ |+ D- V; {於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』


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标 题: 笑话之三

$ ?1 f4 j$ B1 z有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
6 E. I) X& y. x9 E字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。

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标 题: 笑话之四
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太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫

: @9 H0 G* Z1 k [1 ?/ `有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
. L1 ?& \; K. L0 ~0 d# h7 s, v7 w在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
! B3 R! V; b# ~$ x球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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. x( V/ [9 t" | z$ y标 题: 农夫


8 o9 I) Y& @ ]3 ?5 y4 x- D一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
! k; M# G6 n* b牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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. }% o. e6 V% C% X+ r互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
4 e4 l2 u! e2 V8 d「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
E1 s9 i7 z( ^管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
7 B; V8 w% a6 q7 O0 n* e9 b5 M0 d
! ^9 x, H- o% s# x! R0 c& v ?误会

2 o/ t7 C1 W; P5 m4 k有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
( z. g& @( ?( t! J3 E5 R8 }5 p$ I" A惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
5 t: b0 j, s: @- b1 V是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」

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女佣

' X, k- T0 { G) q$ G话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
4 |' s2 I4 F' W+ {" M% ?/ Z. L/ x疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
7 F. [7 a' [4 c" a+ }先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
2 _3 y. h$ ~5 b$ C7 T. k子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
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- N/ F8 [5 c) j8 L/ D2 {& Y$ W3 j' x同性恋

0 B- U; p. G6 S% e7 O3 O2 p某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
7 q) W- ^9 C4 n4 H过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
" q- w+ R' G8 M+ a路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
1 u6 t* _; Z# c男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
2 D6 S: v5 m& X, {* Y他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！


7 E# b7 b$ Y: ]+ h) E) B有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
9 X/ W& A- E! A" T% O拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
5 ~, S B+ v. X+ [5 N+ g8 ]物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
. i9 v( N& n8 H- w. n- [+ D o妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
2 @# M5 y. S+ s& e" j问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。
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dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

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佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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QQ:550787362
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开心