笑一笑，十年少.笑话连载。

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' S; Z( S, T3 g7 l, y& w标 题: 奖励

0 R) `6 R5 J% y. C; {/ v) F, P0 |过年前大哥去帮一位朋友搬家
- ^: k& F: X, Y. |7 [+ H他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
" `+ j3 U; A/ I$ ?於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
+ O& |3 q. x+ u; u後来大哥找到了那盆花
. P; h, P6 @) F8 `1 f0 b他的朋友就说恭喜你
2 l `1 c' l1 }1 N( }; c4 f8 k现在你可以去寻找那瓶XO了

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标 题: "永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

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标 题: 连任!!!


话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
3 Z) N+ z( W- a: F( p又问:第一任总统是谁?
- k/ S/ D2 @. w5 x! ^8 |( M蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
9 U# Z( h2 ~7 r6 E% a5 D: P& \蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
1 D2 g1 U0 A! e$ G$ A( a国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

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标 题: 笑话一则～

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
6 ^' z0 B* q7 O+ L- ]3 t" N她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

! I; X I, a9 X- X* G! V房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

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标 题: 笑话之二
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一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。

不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。

有天晚上,门上一阵急促的敲门声:

『医生,我太太病了,请您快过来看看。』

於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』


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标 题: 笑话之三

有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
, o. T3 N- f" m# R) N的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
$ k" U4 D# ?; h4 f' {& Y他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
. _( h" G7 i& y1 R经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
% y2 f! p- ]: j- ^字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
6 C5 B5 M( ]# M- g3 l9 k1 T5 M写上问题,只有署名。

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& C8 J2 ?& @5 r9 y6 W标 题: 笑话之四

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

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标 题: 高尔夫
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有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
# l1 D( v. {9 A5 l; h在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
! I- t8 n. u1 Z6 \' ^外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
1 p* b" M3 h D+ T! r, N% k/ P这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

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u+ Y" R! `2 H' c0 Y标 题: 农夫


一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!

两个农夫在路上相遇,其中一个问 :

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公牛

- S2 \# ^( l; G% I5 k一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
. ^8 K8 t# z% X牛。
" w4 ~3 B, u" W u3 y但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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* T9 j& _( E. X# O q) G/ K0 G互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
3 |; I( @6 g% v, _! r3 N5 R她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
6 H0 j9 ]$ y3 M2 d「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
8 E" C' \! l, T0 r' K0 I管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

1 G9 S1 k2 U2 ~1 r误会

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
( O# m5 G) F) `& R惊，
, k9 H3 Q0 L2 [连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
2 s8 n: k6 V2 b |& d5 T是治疗那种东东的！」
8 v( C+ l* h. @9 b0 G3 I; L6 p9 ]「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
, }+ {6 L) x' L! i0 [先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
! K7 `6 m2 G4 S2 T我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
4 S* [' w) H& F; l( g1 O女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
7 `# x5 h# }( D+ D. q, N( ]; x子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
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同性恋
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某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
, D3 d( v8 w5 s" b y于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
/ r# Z. r# B# O3 k1 p路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
& ^3 W/ O0 \ |- y0 m( {路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
* A7 M+ v r2 R5 y男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
b, c4 E) h T4 C) @/ N3 {死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
& g2 t# s; t* R3 |他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
# n* _0 Y& ] c4 T' h4 N9 V( W+ [路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
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& m( o5 w' v! |+ V$ T有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
- J+ q# D' K% N: A' V. n一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
- e5 W' R, t6 q掉，
+ V* t( u& V5 C1 q S5 ?) ^: u6 P( l拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
5 f0 P. T; A# _& {问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。


9 \- B. B3 V9 [6 A

dvr-ths

哈哈！有意思，再多发点！

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佩服楼主啊~~~弄这么多~~~~~~~~~~~~~~

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嘻嘻，有人看我就再多弄点

anan

比较搞笑了!

卢东方

楼主好样的！！我顶！！

蝶舞

顶！！

dnxin

笑一笑，真好笑

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开心