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上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
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可怕的是，教授正在讲辩证法。
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“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
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我只得说：“不好。”
0 c' `# e; i4 {) d+ @1 } “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好
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的一面。”
7 u' ?) j3 Y5 F) T/ B “那么说它好也不对了？”我问。
- k. E, z+ Y( U “当然。”教授说。
& c* T- l* s3 N$ @0 c8 p' E5 d( U “它既好又不好。”
) f' A( N% P; p/ ]& k `. U& H, Q “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
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我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不
* G$ T' {3 }3 } F) P好的一面是主要的，处于主导地位。”
1 O; m' c7 V/ n8 |8 `8 P! G “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地
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位一面，明天一定处于次要地位。”
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“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
6 D ?" L& E% s1 D “不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
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我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今
# i1 s) l& T$ @ N) q J. j天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
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教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
5 `/ A. G5 J# d* R. i2 z# [ 就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
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教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且
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他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
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“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
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“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然
1 v- w, \* h$ \8 v结果。”
% a9 c( y/ j; p3 o; H8 a 我哑口无言。
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教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无
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论你怎样选择，都有理论基础。”
8 x7 d; g) k# i: ~ 我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
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“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关
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键。”
5 j( g: x9 t. `) \' _4 t8 w0 b “那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
, d1 _; p3 g5 H “先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
% E B; W3 V3 ]& S “我既要西瓜，又要芝麻。”
6 t( [* c0 F( V7 e “即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
$ z+ t( Y) R7 w2 Y" A2 h) g “我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
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“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事
; |( ?& ]# \2 V k: I: X: ~9 c物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
" P! W' N0 j! U, g9 j" S3 e “我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只
" O7 ~: T( ~: q# Q有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
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“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一
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的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有
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将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
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我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
3 L2 \( g: \) n) o# y- |% V 教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——
/ f$ E1 h( |% ~, P' K( o8 Z4 H$ S3 l如果还有人不是傻瓜的话。”
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“你是说‘首先’？”我问。
" K1 a+ U2 j! M1 L% [9 x2 M “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什
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么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一
' S$ p* Z; Z9 u% J' v+ n节课的内容。”
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教授一蹦一跳，走出教室。
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狗仔卡
发表于 2004-12-3 01:08:48
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